远了

这几天的你好像很冷漠。。

是你生病了？还是觉得我烦了？

我不懂是不是自己多心了。。。

好像你很快就不想再理我。。。

我很没有安全感。。。

每一天起来都在想，

今天的你会不会找找我。。

都在想要怎么找你？

要和你聊什么话题？

事实证明。。

如果我没有找你。。

你是不会找我的。。

自从你说电话费很贵之后，

你就很少再和我信息。。。

我很没有安全感。。

一直都在乱想，你是不是有新欢了。。。

也许我和你之间的感情这的是时日已到了吧？

不懂年尾是否还能和你在一起吗？

总觉得慢慢的。。。

你就会忘了我。。。

甚至没有联络我。。。

我们就会这样慢慢的越走越远。。。

往各自的世界走去。。

我很不甘心。。。

为什么在你心中，

我总是没有一个位置。。。

有时候你的一个信息，一个微笑，一通电话，

都足以让我很安心。。。

为什么这几天。。

什么都没有了。。。

难道我要的，

都无法实现了吗？

我和你的未来真的就这么遥远吗？

我不想活得那么可悲。。。

只想拥有一个人的疼爱，关怀与紧张真的那么难吗？

很想知道在你心里，

我是属于什么人。。。

你对我是什么感觉。。。

我越来越模糊。。

越来越不肯定了。。。

还是现在是最好的时机把你放了？

是不是我慢慢的放开。。

不找你。。。消失了。。。

你才会发现我已经不在了？

还是。。。你都不会发现。。。

风。。在你心里。。

我是不是一个可有可无的角色啊？

我是不是你的包袱。。

我真的不希望我们真的远了。。。

距离已远了。。。

心，不要再远了。。

好吗？答应我好吗？

大输家

自从和你不再是男女朋友的关系后，

这个部落格已经被我冷藏起来了。

因为里头有好多记载着你和我甜蜜和苦涩的回忆。

这个晚上，我决定提起勇气回来看一看。

原来有好些回忆已经被我删除了。

看着看着，眼泪还是流下来了。

这。。。证明自己还是爱你吧？

我懂。。。你不会再回来这里看看我的部落格。。。

甚至连怎么登陆也该都忘记了。。

以前有什么话不好说出口的，

都会在这里写出来，让你读，让你知道我的心事。。。

当然。。。现在也不例外。。。

但。。你永远都不会再回来看看和知道我的心事了。。。

在分手以后，我和你的关系似乎若有若无般的。

我自己也搞不清楚。

只能清楚知道自己还是在你身边，还是爱着你。

你有什么需要帮忙的，就算多么委屈还是困难，

我都随时会帮忙你。

曾经和你说过，当你有天找到了自己心爱的女生，

记得告诉我。我一定会离开。

我也清楚知道你一定会选择放弃我。。即使我付出了时间和青春。。

当然。。。我知道那时候的我已经是失去了全世界。

失去了自己的目标，自己的未来。

我一定会很难过，因为自己的付出还是抵不上起他女生的美貌。

但是，我知道我曾经拥有过你。

我知道为什么现在的你，不想和我再回一起。

因为你不想再犯错，你不想再违背良心。

你无法承认我，因为我的外表不亮眼。

你无法将我介绍给你的朋友，你深怕你的朋友说话伤害我。

但是其实你更怕你被耻笑。

你一直要求我瘦身。。

我知道这段感情已经不算是真爱了。。

我很感激你还是把我留在身边，

成为你的后备轮胎，让我有机会为你付出。。

你说如果我瘦了，我要什么你都会给我。。

我瘦了，才能绑得住你的心。。

要不然很快的，其他女生很快就会把你给抢走。。

原来，你对我的爱是如此不坚定的。。

难道现在的我，要什么你都不会听吗？

如果你要走，即使我瘦了，怎么也帮不了你的心。。

是不是如果我没有瘦下来，

这段迷糊的感情就不会有结果？

是不是我没有瘦下来，

我和你的关系就永远搞不清楚？

是不是我没有瘦下来，

你就不会娶我？

你说总有一天会娶我，我听了也只是一笑而之。。

因为我不懂我们是否能走到那一天。。

你知道吗？

我最喜欢你喝醉的时候。。

因为在那时候你才会对我说那些好听的话。。

我不懂你是否是在说真心话还是说谎话来骗我。。

只有在那时候，你是多么的脆弱，与需要我。。

但是我知道只有在你喝醉了之后，

才对我有愧疚与歉意。。

我不希望是这样子。。

我希望那些话都是你平常不敢和我说的话，

只有在你醉了才敢和我透露的心声。

我也希望你时时刻刻都是需要我的。。

我想当你不可失去的女人。。

但是，当你清醒之后，你就把一切忘得一干二净。。

只有我一个人在回味着，在苦恼着你所说的话：

你说你要我。。

你问我是否要嫁给你。。

你说总有一天会娶我，即使我瘦不下来。。

瘦不下来还会给我钱帮我去瘦身。。

你说你知道我为你做了什么。。

曾经想过，我的付出不懂会不会换回你。。

但是我现在才知道只有“年轻，样貌，身材”才能真正换回一个你。。

我知道自己是个傻妞，我知道这段感情的真诚性。。

但是还是不舍得放手。。

我相信只有我不舍得放开手。。是我一个人执着而已。。

我觉得自己好矛盾，

一方面自己很理性很清醒，

一方面却选择继续不理性。。

我曾没想过自己的感情路可以走得这么迷糊。。

我以为自己是情场上的大玩家，

原来我只是个大输家。。

输了时间，输了青春。

我不希望最后还是输了一个你。。。

默契

这几天，发生了我预想不到的事情。

脑海中至今还是不停的环绕着你的声音。

一句句冷刺刺的话，穿过我的心。

半年了，你给我的机会很多，我懂。

是我一直以来滥用了它，忽视了它。

写到这里，眼眶中又是朦胧的一片。

心里产生了不必要的怀疑，不必要的念头。

心里还是乱糟糟的。

直到刚刚下午，你碰了我。

你抱住我，搂住我，我才心安了一些。

你可以说我肤浅，但是对我来说，这是爱的表现。

很开心，我今天没有和你吵架还是争论。

但是，很遗憾的，

晚上发生了令我不太愉快的事情。

原本我以为可以拥有你的一些私人时间。

但是，我失望了。

我是气了，哭了。

也许是因为心里闷着闷着，

好多话好想和你说，

可是不知道从何说起，

只想用拥抱带过一切。

我不想回家，不想给家人看到哭得像花猫的自己。

我自个人驾着车，到处去乱逛了。

我到了渔人码头，那里你还记得吧？

是我们在一起一个月的时候一起庆祝的地方！

你抱着我，和我在海边跳舞，放烟花给我看。

这些画面都一一出现在我的脑海中。

有一次，你说以后看到月亮要想起你。

也是在渔人码头这个地方。

一个充满我和你美好回忆的地方。

我哭成泪人，回想着前几天和你冷战的日子。

我竟然很你闹成这种状况！

是我意想不到的画面！

真的够了，一次就够了。。

那时候，我希望你出现在我车边，

给我一个拥抱。

但是，我知道这是我的妄想！

就在即将离开渔人码头的时候，

我收到了你的信息，问我是不是在渔人码头？

我心里莫名其妙的感动了～

有种很有默契的感觉。

你竟然懂得我在哪里。。

证明你曾用心记得我们的回忆。

你是个路痴，但是你竟然知道我身在何处。

这使我的心情恢复了一些些。

后来，我离开的时候，

电台播放了陈奕迅和王菲的《因为爱情》。

我在车上有种莫名的感觉，还是哭了。

真的，我承认自己是你讨厌的哭包。。。

我去的第二个地方，应该是你猜想不到的地方。

我到了你家后巷。

我把车停在那里，自个儿睡着了。

记得那一次我差点去见阎罗王的那个晚上。

你很温柔的抱住我。

又是很多画面的一个地方。

我很想等着你，看你会不会来找找我。

但是我知道你不会。

在想着，如果刚刚我又病发，

我想应该是没救了。哈哈哈～

老婆没有责怪你和朋友出去。

只是在我最需要你的时候，

我找不到你的感觉真的很无助。

你离开我的视线，我就开始不安。

我不会责怪你，不会气你。

因为你有你自己的空间。

这几天下来，我很不好受。

我坦诚自己对你的爱，依然还是那么浓厚。

但是，你对我的爱，可能在降级中。

很在乎你每说过的一句话，

心里是痛的，是难过的，是丝丝的揪着揪着。

星期三，希望别再有什么事发生了。

话我也不想多说了，行动最实际。

我怕说了，一会儿又变成争论，一会儿又变成吵架。

经过那次大吵，很多东西很多事情，我都怕了。

我说过会改，会控制自己的臭脾气。

所以，还是谢谢你给我最后一次机会。

谢谢你今天主动抱住我。

谢谢你给我一个肯定的表现。

～珍惜当下，珍惜彼此，来得实在～

守护神

现在的心情很奇怪很奇怪。。。

第一次有这样的感觉！

好像就快要失去你，失去家人，失去了整个世界。。。

是因为昨天那突而起来的气喘病吗？

还是因为医生说的话？

我想。。。昨晚虽然我是辛苦的，

但是我知道那一刻我是幸福的。

昨晚，我突然的气喘。

心跳很快，很痛，人很晕。

还好有你在我身边陪着我。

你的拥抱，安慰，

让我的痛楚舒缓了很多。

但是，我很难过很内疚。

因为我知道你那时候和爱睡了。

我很想自己回家，不想麻烦你。

可是。。。我真的办不到。。。

现在写着这部落格时，心还是痛的。。。

真的是感觉得到的心痛。。。

今天，我的病好像又发作了。

差点晕倒在地上。

我想叫你扶扶我。。。

可是我叫不出口。。。

那时候感觉自己好无助。。。

第一次有这样的感觉。。。

原来，我是如此的需要你！

还好，那晕晕的感觉只是一会。

我到储存室去休息一会儿，

结果又是无助的时候。

我知道那时候我随时就快走了。。。

可是你应该不知道我的感受，

那时候的你应该有多兴奋多期待晚上可以和老朋友见面了！

手机离我很远。。。

我很想叫人来救救我。。。

一片的黑暗，一片的坠落。。。

我好像休克了。。。脑海中很多声音。。。

结果，我还是向你求助了。。。

你进来看我的时候，我是处于昏迷状态的。

很想抓住你的手，很想得到你的拥抱或抚摸。。

原来平时如此man的我，也会有如此无助的时候。。。

不敢和你说这些，因为我不想打扰你的心情。

医生说的时候是以很严重很严肃的态度和我说。

回到家，我还是开玩笑的和爸爸妈妈说了。

真的不想让我爱的人担心了。

姐姐竟然因为我晕倒而哭了。。。

她竟然担心我的未来。。。

说如果我嫁人了怎么办？

我说我有老公照顾啊！

结果她竟说，刚刚你老公也是在你身边啊。。。

我无言以对。。。

我终于知道，不是所有能保护你的人都能随时随地的在你身边。

只有你自己才能保护自己。

谢谢一直以来保护我的家人，还有我的老公。

老公，你的温柔真的吓着了我。。。

我知道今天你会很开心，也没空担心我的事。

不过，还是谢谢你昨晚的陪伴。

很想很想，你就只属于我一个人。

但是。。。我知道那是不可能的。。。

很快很快，我就要离开这里了。。。

谢谢你半年来的照顾还有忍让和教导。

家人20年的照顾和关爱，是我今生最安慰的事情。

谢谢你们了，爸爸妈妈，大姐二姐，还有阿琴姐姐～

当我失意的时候，回头看到你们还在我身后支持我，

那是我这辈子最幸福的事情！

人生无常，如果哪天我真的不好运的走了，

就好象刚刚那一刹那。。。

请你们这些一直以来疼爱我的人一定要好好照顾自己！

好好的活下去，要把我记得在心里的最深处哦！

尤其是我那爱哭又爱笑的脸！

最后，你们一直都是我的守护神，

我也希望自己有天也可以守护你们哦！

给老公的第二封信

老公，风：

老公，和你在一起即将五个月了。我谈恋爱最长也是五个月，也就是我的初恋。希望你能超越吧！说真的，今天和你聊了很多很多心事，我也透露了我很多一直以来不敢和你说的心事还有想法。也谢谢你耐心听我说了那么多东西。我真的很开心我们可以这样聊天。至少，不是吵架争论的那一种。

也许很快的，我即将暂时离开你的生活了。你知道吗？当你问我，我去了澳洲读书，毕业后还会不会回来的时候，我有多难过吗？我哭了。。。因为我知道你已经知道我的答案了，却还一直问。我也许一年会回来两三次吧？但是，毕业后，我可能会在那里落地生根了。或许，我有打算如果我存够钱了，我会开一间公司。到时候，我会回来马来西亚，看看市场是怎样的。毕竟现在马来西亚的娱乐业还在起步当中。

老公，如果我向你要求，当你真的得空的时候，过来探望我，当作是来度假也好，你会答应吗？也许有些过分吧？其实，我真的还以为很快很快我就可以和你一起同居了。但是，未来的事情真的无法预测。近来也发生了很多事情，更让我失去了信心。唯一有信心的事，是我一定会成功的。我希望你也会成功，而不是原地踏步。

其实，我真的很担心你。我担心你的未来，你的出路。毕竟你原地踏步，安于现状了十年。我不希望我成功了，你还找不到你想要的生活，还不确定你的方向。有什么想法，概念，做生意的，你可以找我商量。我可以给你意见，虽然有时候我年纪小，但是请你相信我的创意好吗？我也希望你真的会踏出自己的那一步。你的一小步，已是你成功道路的一大步。人生，真的短短几十年，不可能再重来了。今世不好好珍惜，来世都还不懂有没有机会。你我在来世不知是否还有机会碰面，所以我们一起珍惜仅有的日子，好吗？

至于我和你的感情部分，我想说的是，如果在我暂时离开后，你如果遇到更好的，记得通知我一声。我会调整自己的心情，因为人总是不断的在寻找幸福，追求更好更适合的。但是，我希望，真的希望，可以牵你的手和你走到最后。希望不要因为我可能不会回来马来西亚，而开始有放弃我的念头好不好？远距离真的不是个问题，如果经营的话。我也希望你别介意外人如何不看好我们的恋情。除非，你真的不爱，没有感觉了。

最后，你愿意等我吗？就那么五年。五年会太久吗？还是三年？偷吃，外遇，背叛这些事情，我可以保证我是不会做的。要不要相信就由你了。我，只是暂时离开你的世界，希望你不会因此而永远离开我的世界。老公，谢谢你陪我走来的每一段日子。即使日后你我的感情真的不行了，我还有很多和你一起时留下的美好回忆。我真的很感激你，你让我学会了很多东西很多道理。我们一起加油，好吗？

老婆，云上。

开心vs伤心

这几天，我的情绪有些不稳定。

有时候，很开心；有时候，很难过。

开心的是我和我的男友聊了很多心事和各自的想法。

我觉得和男友之间无形间建立起了一种默契。

难过的是我的一个朋友，他变了很多。

他变得已经不是当初那个我开始认识的他。

先来聊聊开心的事情吧～

在大约两天前，（如果我没有记错的话。。）

我和男友之间聊了很多大家一直以来都没有透露过的想法。

虽然。。。我们也许很快就要分开了。。

但是，至少现在我进了一步了解他。

我知道他珍惜我们一段感情。

因为，一直以来我真的觉得他是个冷血动物。。。

可是，有天晚上的一封信息，改变了我的想法。

他，是在乎是珍惜我的。

我清楚知道我的他，爱我。

我希望他不会因为我暂时离开他的生活而放弃了我。

至于难过的。。。唉。。。

真的就只有一只叹气再叹气。。。

一个我曾用心去交的朋友。。竟然会犯下如此大错。。。

至少对我来说真的是大错。

我一直以来很信任他，一直以来都的当他是我的家人之一。。。

但是，我痛心不是在于他和我姐姐分手了。。

而是在于他欺骗了我。

曾几何时，你告诉我你说过的话，答应的事都会办到？

曾几何时，你是如此的诚恳？

曾几何时，你对我说你是不会伤害姐姐？

曾几何时，你说你暂时不想谈恋爱？

曾几何时。。。太多太多了。。。

我对你的信任从一百分跌到了只剩下仅仅的五十分。

一切事情来得太快了。。。我真的无法接受。。。

不是无法接受你和姐姐分手的事实。。。

而是无法接受你欺骗了我对你的信任。。

你知道我为了你在姐姐面前说了多少句好话？

让姐姐接受你的分手理由。。。

可是。。。我真的太失望了。。。

我真的无法接受你的改变。。。

你工作态度也变了。。。

我们之间的友情也变了。。。

你总认为我在讽刺你，

也许你还认为我在为姐姐嫉妒。

可是。。。你知道我为了你哭了多少次吗？

你可知道我多担心你吗？

我，真的痛心。。。

你变了。。。

最后的忠告，

如果彼此是真心的，我祝福你，

因为人总是在争取自己的幸福。

但是，别爱昏了头。。。

别再让我欲哭无泪了。。。